Accompagnement psychologique avec Mathilde Carrée : Trouver et prendre sa place dans le couple
Laisser trop faire, s’effacer, se suradapter ou à l’inverse, s’affirmer avec trop de force indique la peur d’être soi-même dans la relation. Souvent, il y en a un qui prend trop de place et l’autre pas assez. Un qui sait défendre ses intérêts et l’autre qui ne sait pas où poser les limites. On ne peut pas se sentir pleinement aimé, tant que l’on n’est pas à l’aise pour parler de soi. Prendre sa place pour exister autrement qu’en s’occupant de l’autre ou autrement qu’en tirant le drap vers soi, cela ne va pas de soi pour tout le monde. Apprendre à prendre sa place sans en être gêné et sans gêner les autres, c’est un premier pas vers la liberté. C’est se donner le droit d’être soi sans plus attendre.
» Apprendre à trouver sa juste place dans la relation (séances à deux ou en solo, sans engagement de suivi). Je vous accompagne pour travailler sur différents aspects selon vos besoins spécifiques :
# Prendre conscience de la probable dynamique relationnelle dominant/dominé qui s'est installée et ses conséquences,
# Identifier les conditionnements et les croyances mentales qui empêchent de prendre sa place,
# Mettre en lumière les causes psychologiques en lien avec le rejet et l'abandon pour suprimer leur impact,
# Déceler les peurs et les freins inconscients qui amènent à se croire insuffisant,
# Se donner le droit de pendre sa place plutôt que d'attendre qu'on nous la donne,
# Oser être soi-même sans craindre de décevoir,
# Sortir des jeux de pouvoirs pour aller vers une relation où chacun est écouté et considéré,
# Acquérir le sens de sa valeur et mesurer tout ce que l'on apporte, se sentir à la hauteur,
# Arrêter de vivre dans l'ombre d'une personne influente et charismatique,
# Trouver la force de déposer les masques psychologiques pour se montrer sans faux-semblants,
# Se donner le droit de faire une place à ses valeurs, ses idéaux et ses besoins personnels,
# Cesser de se croire inférieur et imméritant ou supérieur et trop centré sure soi,
# Faire évoluer la perception que l'on a de soi et éventuellement celle du partenaire,
# Apprendre à faire valoir ses besoins, à poser des limites réalistes, à développer un esprit critique sans angoisser et sans culpabiliser, maintenir ses opinions sous la pression,
# Rompre les chaînes de la dépendance affective,
# Bannir la posture de soumission ou de sacrifice de soi ou à l'inverse apprendre à se décentrer de ses désirs,
# Et plein d'autres choses encore...
Notre façon d'être en relation est conditionnée par nos expériences passées. Nous avons tous souffert d'une manière ou d'une autre d'avoir été rejettés, ignorés, moqués, jugés ou trahis. Pour éviter que cela recommence, nous nous sommes habitués à nous protéger mais ces protections ne nous permettent pas de vivre la vie que nous souhaitons réellement.
Dans nos relations d'adultes, nous continuons de prendre la place qui nous a été accordée lorsque nous étions enfants. Sans nous en apercevoir, nous reproduisons à l'identique ce que l'on a cru être la normalité et cela, jusqu'à ce que l'on réalise que personne, sauf nous-même, ne viendra réajuster les choses.
En prenant conscience de nos automatismes et en reconnaissant nos besoins réels, peu à peu, nous pouvons faire tomber des blocages et des peurs.
Les croyances entretenues sur nous-même, sur l'amour et sur les autres ont besoin d'être revisitées pour que chacun puisse exister à part entière dans la relation.
En général, on manque de lucidité, on ne sait pas vraiment si on en fait trop ou pas assez, si ce que l'on vit est normal. On s'est habitué à un fonctionnement relationnel sans trop savoir où situer nos exigences.
Notre partenaire n’est pas là pour satisfaire nos besoins pas plus que nous ne sommes responsables des siens. Prendre sa place, c’est reconnaître ce qui est important pour soi sans empiéter sur le territoire psychique de l’autre.
Consultation d'une heure avec Mathilde Carrée, au cabinet ou à distance, seul ou en couple : 55€ tél 06 63 93 69 02
» Voici des exemples indiquant que dans la relation, il y a des difficultés à prendre sa place :
# Ma vie est réglée en fonction de la vie de mon conjoint(e),
# Je me retiens de dire ce que je pense ou d'agir spontanément pour éviter les disputes,
# J'appréhende la façon dont mon conjoint(e) peut réagir, je me méfie de ses émotions ou des miennes,
# J'ai peur d'être quitté, je fais de mon mieux pour qu'il(elle) ait envie de rester, quitte à m'oublier,
# Mon(ma) partenaire ne retient pas ce que je lui dis et ce que je vis, pense et ressent ne semble pas l'intéresser,
# Je suis presque toujours celui (celle) qui s'adapte et qui fait des compromis,
# Je ne sais même plus de quoi j'ai envie,
# Je me sens seul(e) dans la relation, ignoré(e) ou incompris(e),
# Je dois aller au conflit pour être entendu(e) ou en faire des tonnes pour que les choses bougent un peu,
# J'ai l'impression qu'on ne se connait pas vraiment,
# Je ne sais pas prendre des décisions ou au contraire c'est presque toujours moi qui prend les initiatives,
# J'ai l'impression que sans l'autre je ne suis pas grand chose,
# Et plein d'autres choses qui font que vous vous demandez si vous êtes aimé pour ce que vous faites ou pour ce que vous êtes.
Prendre sa place, c'est possible seulement si on a appris à s'aimer et à s'accepter. Tant que l'on se sous-estime ou que l'on se croit inférieur à l'autre personne, on croit que l'autre est plus important que soi.
Il y a tout un chemin à faire pour prendre conscience de sa valeur personnelle. Être aimé, dépend de cette condition sine qua none. Tant que l'on n'a pas réalisé à quel point on est important, à quel point notre vie est importante, alors on s'oublie, on s'accommode, on s'habitue à se caler sur les désirs de l'autre... Et puis un jour on réalise qu'à force de renoncer à soi-même, on a fini par se perdre.
C'est à nous qu'il revient de prendre notre place dans le jeu de la vie et de dire "OUI" au désir de vivre, et de dire "OUI" au désir d'être aimé pour qui l'on est vraiment.
Il faut renoncer à faire semblant d'être ce que l'on est pas, renoncer à se cacher derrière des masques qui font bonne figure, accepter de se montrer au monde tel que l'on est en assumant nos imperfections.
Pour d'autres, faire de la place est ce qui est ressenti comme ce qu'il y a de plus difficile. Cela cache la peur viscérale d'être abandonné, de ne plus exister aux yeux du monde, aux yeux des autres. Ce n'est jamais le fruit du hasard. Il y a toujours une raison à nos façons de relationner.
A chacun, de prendre conscience des blessures qui se jouent au devant de la scène du couple comme sur la scène de la vie. Que met-on en scène pour prendre sa place ou au contraire, pour éviter de prendre sa place?
Qu'à t-on peur de revivre et comment croit-on devoir se comporter pour obtenir l'amour et une place dans la vie des autres?
Prendre sa place c'est se donner le droit de vivre en accord avec soi-même pour pouvoir ensuite créer un lien d'authenticité et de réciprocité avec la personne choisie.
On ne peut réellement rencontrer quelqu'un sur le plan affectif et psychologique qu'une fois que l'on s'est trouvé soi-même. Il est donc illusoire de croire qu'en se sacrifiant ou qu'inversement, en vivant comme si les autres n'existaient que pour satisfaire nos besoins, l'amour est le moteur de la relation.
L'amour remplace la dépendance, à partir du moment où l'on accepte qui l'on est sans s'illusionner. Alors, le lien peut devenir sufisamment solide pour que naisse une relation d'âme à âme.
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